Vontade do nada

Cansei de olhares profundos,

De olhos fechados,

Quero palavras sinceras

Para o bem ou para o mal.

Quero o som ou invés do silêncio,

Quero mãos entrelaçadas,

Abraços inteiros,

Sorrisos abertos.

Cansei dessa coisa morna,

Dessa coisa poética sem nome,

Sem comprometimento.

Quero dizer que sou sua,

Inteira.

E quero que diga que é meu,

Inteiro.

Se não quer assim,

Se não se sente assim,

Olhe nos meus olhos e diga para eu ir,

Mande-me embora,

Feche a porta.

Não me ligue mais.

Mas fale alguma coisa,

Olhares são subjetivos demais

Pra quem tem o coração inflamado

E a alma cega.

Mas se me quer assim,

Se gosta de mim,

Não me deixe ir embora,

Segura meus passos,

Embriaga minha alma

Com palavras doces

E gostosas.

Entrelace suas mãos,

Entrelace sua alma!

Despe sua alma do clichê que te prende,

Me mime, me ame, me xingue.

Esteja comigo sempre,

Rindo, chorando, brincando ou sofrendo.

Não espero nada,

Nunca esperei por nada,

Mas me deu uma vontade danada

De ser só sua,

E de saber que você é meu,

Na liberdade plena

Que Deus nos deu.

Só quero suas palavras,

Saber seus sentimentos profundos,

Saber que apesar dos clichês,

Eu encontrei em você minha parte perdida

E que eu sou sua parte perdida.

Podemos tentar pra vê.

Podemos pagar pra vê.

Afinal, já estamos juntos há mais tempo

Do que muito imaginamos...

Amantes na cama se beijando -Lautrec

Não tarda, amor!

Se me quer, venha!

Ah, amor, não espere tanto!

Se tem vontade de mim

Venha e venha logo,

Venha vestido e armado.

Na verdade venha desnudo,

Tanto de corpo quanto de alma,

Venha que apenas espero seu sorriso

Para sorrir de volta,

Que só espero seu corpo junto ao meu corpo

Para entrar nessa deliciosa erupção.

Não tarda, amor,

Que gosto da sua companhia,

Adoro ouvir suas conclusões,

e compartilhar de seus sonhos,

Mas me irrita essa sua comodidade com a vida!

Você tem tanta coisa pra fazer!

E eu também tenho!

Acho que nós dois temos

Interesses em comum!

Então acorda amor e venha logo,

Não me deixe esperando,

Que faço uma loucura qualquer dia!

Vou atrás de você até quando me permitir,

Mas não demore!

Tenho muita fome pela manhã,

Muita sede à tarde,

E pouco sono durante a  noite.

Preciso de sua companhia para saciar-me!

Preciso de seu colo para descansar…

Não tarda, amor!

Venha e venha logo,

Que meu colo te espera,

Que tenho mil coisas para te contar

No calor dos seus braços,

Sentindo seu cheiro gostoso de macho...

Benquerer

Há versos, amor, que não consigo te escrever,

Há uma música no ar...

Uma tormenta de trovoadas entoando cantigas

E não consigo te ver, amor.

Não consigo te ter comigo.

Como se soubesse bem lá no fundo,

Que nossas almas se conhecem há tempos,

Que nossos corpos se entrelaçam em harmonia,

Mas tua razão, amor, afasta você de mim.

Há versos esquecidos aqui dentro,

Há folhas rasgadas pelo chão.

Gostaria de lhe dar um último abraço,

Aperta-lhe docemente as mãos,

Mas não há tempo para romantismo,

Nem mesmo sentimentalidades assim,

Não há mais versos, amor,

As trovoadas são o prelúdio do fim,

Apesar de ainda ter em mim

Uma sementinha de todo o benquerer do mundo...

The Happy Lovers (c. 1770) by Jean-Honore Fragonard

Carta

Queria escrever uma carta, escrever mesmo, tirar as cores das minhas canetas favoritas e rabiscar o papel branco com palavrinhas sentimentais. Idiotices sairiam, com certeza. Mas com certeza estaria gravado ali meus melhores sentimentos – ou talvez piores. Mas sentada aqui eu fico pensando se o meu amigo, a quem queria mandar a carta, gosta de receber cartas. Na verdade fico pensando em como entregaria uma carta assim para esse amigo. Inútil pensar.

Ando muito medrosa e estressada ultimamente. Ando mais ansiosa do que realmente deveria e jogo a culpa na minha incapacidade de ainda estar onde estou. Queria o mundo inteirinho pra mim, mas da forma como as coisas caminham é o mundo que logo vai querer se desfazer de mim, justamente por causa da minha inutilidade.

E com isso ainda na cabeça, ainda fico me perguntando se meu amigo ia gostar de receber noticias minhas via carta, e não via e-mail, sms ou mensagem inbox via Facebook e Orkut. Queria mesmo colorir o papel com minhas canetas favoritas... Sim, meu amigo pode se sentir privilegiado por ser um dos poucos a receber letra minha bordada com canetas colecionáveis...

Mas tenho medo. Na verdade ando muito medrosa e ansiosa. O medo vem de um lugarzinho estranho dentro do peito. Um medo de ficar sozinha no escuro e não conseguir pensar em nenhuma palavra boa, de não conseguir lembrar nenhum carinho que valesse a pena esperar. E a ansiedade me mata porque quero ir embora, mudar os caminhos, mas ao mesmo tempo estou presa nesse medo vazio. Por isso não sei escrever mais cartinhas. Misturaria mil coisas nas linhas coloridas que seria impossível me fazer compreender.

Toda vez que me pego pensando em escrever só me lembro de coisas que me desanimam completamente de pegar o papel, de escolher as canetas, de pensar em algo doce e sincero que transcreva meu sentimento real. Não sei também que sentimento real é esse. Por isso também tenho medo de escrever. Por isso também morro a cada instante. Não consigo mais seguir sem um plano. Sem um plano A, um plano B ou, ao menos, duas soluções que se encaixem bem na minha vida.

Ontem percebi que não sou mais quem eu era. Eu era uma pessoa mais doce, menos fria, mais romântica, menos pessimista. Olha o que essa vida tem feito de mim! Lentamente vou perdendo velhos sonhos e desejos... Vou deixando de lado planos e mais planos. Não consigo mais ver o mundo como via antigamente. Parece que alguma coisa bonita dentro de mim se rompeu e eu não consigo mais colar, remendar ou tampar. E isso não me deixa mais escrever como escrevia antigamente, no papel branco com canetas coloridas…

Na verdade acho que minhas canetas são um pedacinho de um mundo que eu perdi e que não vou mais ter, porque passou. Acho que nunca fui tão feliz como eu era quando comprava minhas canetinhas coloridas, com cheirinho de várias coisas que eu amava. Eu não tinha problemas, eu não tinha esse coração pesado, eu não tinha cobranças infindáveis. Só tinha a felicidade de um papel e as inúmeras canetas...

Meu pessimismo não me deixa escrever com as minhas canetas colecionáveis. Meu amigo até merece uma carta, mas não merece o conteúdo, não merece os sentimentos confusos que posso colocar ali. Acho que meu amigo não merece também essas preocupações. Acho mesmo que nem deveríamos ser amigos... Acho  mesmo que deveríamos seguir sem contato, sem abraços, sem encontros, sem laços...

Acho que deixei esquecido em algum lugar minha melhor parte... e agora encontrá-la será difícil, quase impossível, porque esse meu amigo não é minha melhor parte. Porque se fosse, não estaríamos assim, tão distantes e sem cartas bonitas para trocar.

Pierre Auguste Renoir-La carta-1895-1900

Mas confesso, minha amiga querida, que aquele amigo meu, que nada queres de mim, poderia sim, ser minha melhor parte, onde eu poderia buscar uma linha e uma agulha para coser novamente o fio do destino. Confesso que ainda tenho em mim um restinho de esperança. Pequena, mas forte o suficiente para me matar a cada novo dia, a cada nova noite... Confesso que ainda tenho sentimentalidades assim.

Borboletas estúpidas!

Acordei com uma súbita dor,

E ao sentar-me na cama deparei com

Toda minha alma desmanchada no chão...

Aproximei-me da chama reluzente

E percebi que havia queimado minhas coloridas asas!

Borboletas estúpidas!

Como sou estúpida ao ponto de me aproximar

De um perigo iminente!

Mas a chama era linda, quente, atraente!

Borboletas não deveriam ser tão burras!

Entre a salvaguarda da minha alma

E o desejo pelo belo,

Aproximei-me do perigo

E minhas asas arderam como no inferno!

Borboleta idiota de nome burlesco!

Burlesca é minha ação,

Deixar-se conduzir por algo tão perigoso,

Por algo tão ardiloso...

Como a detestável paixão!

Agora sofro com a ausência das minhas asas queimadas

Pela ausência da beleza ardente das chamas reluzentes.

Agora sofro, pois estou imobilizada, com a alma desmanchada!

Borboletas são tão estúpidas como minha alma…

E eu achava que elas sobreviveriam por mais tempo…

Ah, mas é esse risco de morte iminente da paixão

Que faz esse regaço com minha alma,

Que transforma meus sonhos em tormento!

Há que se aprender a sobreviver nesse mundo novo

Como o homem de lata,

Mas sem desejar ter dentro de si aquele músculo

Que desmanchou minha alma.

Borboletas idiotas!

Porque não morreram todas?

Porque só perderam as malditas asas?

            - Para voltar a te aporrinhar,

 Pelo simples fato de você não saber esperar!

            Pelo simples motivo de lhe ver sorrir como uma criança

            Quando a chama voltar a se acender e, como num passe de mágica,

Fazer renascer nossas malditas asas!

Maldição!

O que faço para acabar de matar essas infames borboletas

Que se agitam dentro de mim?!

Não agüento ter minha alma rechaçada

E meu coração novamente ao chão...

"Tartini's Dream" by Louis-Léopold Boilly (1761-1845).

Qual tem a borboleta por costume,

Que, enlevada na luz da acesa vela, 

Dando vai voltas mil, até que nela 

Se queima agora, agore se consume,

Tal eu correndo vou ao vivo lume 

Desses olhos gentis, Aónia bela; 

E abraso-me por mais que com cautela 

Livrar-me a parte racional presume.

Conheço o muito a que se atreve a vista, 

O quanto se levanta o pensamento, 

O como vou morrendo claramente;

Porém, não quer Amor que lhe resista, 

Nem a minha alma o quer; que em tal tormento,

Qual em glória maior, está contente

Luís Vaz de Camões

Balanço de final de ano.

Papi, Mami e Kell

Definido em alguns trocadilhos, 2011 foi paradoxal. Reuniu em seus números a sentença de várias almas. Se alguns assuntos ficaram pela metade em 2010, em 2011 eles foram finalmente sanados. Sem loucura, sem dor, com dignidade. 2011 também foi o ano das tempestades. Tempestades que começaram em fevereiro, voltaram em maio e agora finalmente foram embora. A melhor coisa foi a recuperação do meu papinho lindo e quanto a isso, agradeço a Deus, a Ciência e aos Homens. Todos em mesma escala, pois todos fizeram parte do desfecho feliz. Esse aninho ruim me deu um presente que quase joguei fora. Cheguei a jogar fora, mas a insanidade dos sentimentos me fazia voltar, pegar e guardar novamente. Esse gosto cigano, de idas e vindas foi o que me deixou mais nervosa durante esse ano, mas confesso que também foi a melhor coisa que poderia ter acontecido comigo. Salvou um pedacinho de mim que já nem existia. E esse pedacinho também reencontrou e fez novos amigos. Quer coisa melhor? Quer coisa melhor que voltar a sorrir verdadeiramente, sem ter que ouvir coisas ruins das pessoas que você tanto gosta? Ao menos nesse ponto 2011 foi fabuloso! Sofri horrores no futebol... Chorei, gritei, calculei e no final... Pra no final... Poder dizer que em 2012 o Cruzeiro vai ser melhor! Exímio foi esse final... 6 no maior rival!!!! Ai meu coração explodindo de alegria novamente! Perdi um pedacinho de mim que andava sobre quatro patas... E essa foi uma das piores coisas que 2011 me trouxe. E vai ser uma das coisas que mais vou sentir falta, pois já sinto e sinto tanto! Realizei algumas viagens... Fiz planos de viagens! Viajei para Cartagena das Índias umas quatro vezes, para o Egito umas duas, para Praga umas duas também... E voei!!! Que emoção! Mas não foi pra Colômbia, África ou Europa... Gastei rios de dinheiro comprando livros... Enlouqueci um milhão de vezes em várias livrarias, enlouqueci um milhão de vezes brincando com meus vizinhos de transformers, enlouqueci um milhão de vezes me contorcendo de rir por situações diversas... Cai mais um milhão, torci o joelho, furei o dedão, quebrei todas as unhas na carne... Fui em vários Encontros de Família! O problema foi justamente não ter conseguido pegar nenhum dos dois buquês... Conheci primos que não conhecia, revi primos que há anos não via, fotografei a vida, fotografei o passado, ganhei uma câmera! Melhor presente material que poderia ter ganhado! Fui bem tratada em congressos, fui chicoteada em outros, questionada em todos, sobrevivi a Qualificação, sobrevivi a uma erupção estomacal dentro de uma doceria! Ocultei “crimes”, confabulei com o inimigo, chorei em filmes que já havia assistido, pensei que não amaria mais ninguém, sofri com meu ¼ de século, assisti a Trilogia do Poderoso Chefão e com isso 2011 caminha para seu último dia. 2011 passou. Mas de 2011 quero que fique coisas e pessoas em 2012 e para o resto dos dias da minha vida, se possível. Os cheiros e os gostos, os abraços e as risadas, as lágrimas e beijos. Quero os amigos que conquistei junto com os velhos amigos. Mas quero em 2012 poder dizer eu te amo verdadeiramente pra quem ainda não ouviu. Só quero que 2012 o mundo não acabe, que o Cruzeiro não rebaixe, que minha família permaneça unida, que meus amigos realizem seus desejos, que eu me torne mestra e que encontre a pessoa pra complementar meus dias. 2011 passou. Mas deixou as bases para que 2012 seja um ano melhor e inesquecível. Então... ACELERA QUE É RETA!!!!!

Santo Antônio do Pirapetinga - Andanças por MG. Que 2012 prossiga assim, várias viagens, vários tesouros encontrados

Lamentações dos vinte dias

Se a cada hora que passa,

A ilusão aumenta e a lentidão recai,

Descubro que esse peso já não me pertence,

Que essa dor não pode corroer mais.

Cada passo é um desconsolo,

Pois já podia ter acabado,

Mas prossegue assim, arrastado,

Como um moribundo em busca da tumba.

Já não são mais horas mortas,

Já são dias mortos,

Sem futuro, sem presente, sem passado.

Cada hora que passa aumenta

a agonia de ter que saber que

o amanhã já foi partido,

desistido,

morto e enterrado.

Se o futuro não existe,

Jogo fora, mesmo a duras penas,

Esse presente que falseia esperanças

de dias eternos.

Cada hora que passa é um lamento.

Desisto desse presente,

É hora de mudar o futuro,

Afinal faltam apenas vinte dias

Para meu ¼ de século...

Becos da antiga Vila de São José